Sarah

Construir ou destruir? Não sei. Ambos os conceitos me agradam mas, ultimamente, andam a assombrar-me. Não cheguei a conclusão definitiva mas vou desafiar-me e colocar, por escrito, o que é apenas estudo e pesquisa. Assim, pode ser que a forma como o meu corpo segura estes conceitos se torne mais clara e, pode até ser, que eu passe para outras dúvidas e largue esta que já anda a assumir um carácter obsessivo. Porém, sei da minha necessidade em mergulhar por inteiro nas minhas pesquisas e só sair para respirar quando elas andam perto do esclarecimento. Com o compromisso de escrever no blog vou alterar o método que tenho utilizado até hoje, o que não deixa de ser interessante, mas também é novo e o que é novo é assustador (apenas para alguns, eu sei).

Vou começar por aqui mesmo - pela necessidade do que é novo. Aqueles que não receiam o novo e procuram-no avidamente ou, parece que o novo vem habitualmente ao seu encontro, e avançam sem impedimentos. O corpo aberto. O corpo que se lança e não conhece timidez, dúvida ou vergonha. O corpo que depois de sentir o novo continua a avançar e não permanece. Que vontade há num corpo que avança num movimento contínuo, que pára por instantes mas que, ao primeiro gatilho, recomeça a marcha (ou corrida)? Esse é o corpo que destrói. O corpo destruído? Se esse corpo parasse aguentaria o impacto de "estar" ou rebentavam convulsões pelo corpo afora? O corpo descontrolado. Eventualmente essas convulsões teriam um fim, se o corpo se permitisse ficar nelas.

Há o corpo que constrói. Há corpos verdadeiramente sólidos e estáveis. Olhados de qualquer ângulo vemos o lugar dos pés e da cabeça, as extremidades. Pés que não receiam pisar o chão e cabeça que, naturalmente, procura o céu. Corpos visíveis. Quando olho para esses corpos sinto que essa pessoa se conhece, sabe quem é, conhece o caminho para casa. Construção. Nessas pessoas os seus corpos são como casas. São corpos habitados. 

A arquitectura de um corpo que se permite estar vivo. Deve haver necessidade de construir bem como de destruir, mas talvez seja interessante que as duas coabitem no corpo. O que saber deitar abaixo e quando? É para deixar cair? É para deixar que isso habite a minha coxa, o meu joelho ou o meu estômago? Tenho brincado com Legos para observar quais são os meus impulsos: deitar abaixo (quando? - naquele momento, depois de amanhã ou ai! não consigo porque custa-me que isto deixe de existir); construir (com que tipo de neurose? agrupo por cores?); planifico e depois construo; não planifico e permito-me construir e modificar ao longo do tempo de construção.

Acho que cada vez sei menos mas sinto que a cada dia conheço mais de mim. Faz sentido?



Eva

Soube ontem que sou uma mulher com raiva. Bem, já sabia mas não sabia que os outros sabiam. Quer dizer, tive a confirmação ontem. Ou melhor, tive certeza que os outros sabiam. Uma colega disse-me que eu sou bruta sem que isso viesse a propósito na conversa. Ou seja, ela não me disse "estás a ser bruta", disse-me "és bruta". Habitualmente não teria reagido porque sei que sou bruta, mas ontem aquele "bruta" carregava coisas, tinha conteúdos imastigáveis, representava partes de mim com as quais talvez eu não lide bem. E ela continuou "Tenho medo de ti. É que tu não és doce...sei lá, metes medo!" Doce... Eu sei que sou bruta, mas acho que também sou doce e que tenho momentos em que mostro a minha raiva, como tenho momentos em que mostro a minha doçura. Aparentemente a minha raiva é muita e a minha doçura está em falta. Pensei, senti, perguntei, senti, pensei e juntei peças.

No dia anterior tinha ido fazer uma massagem shiatsu. Achei-me tensa, com o tórax contraído, autómata, fria, congelada e pensei que uma massagem ou duas tratariam do assunto. Não...ou sim, mas primeiro não. Eu explico. Fisicamente relaxei mas mentalmente parecia uma pedra. Senti-me morta mas nos momentos imediatamente antes de atingir o rigor mortis. Antes do corpo ser uma grande e eterna contracção. No final a massagista comentou "A Eva tem muita flexibilidade mas também tem muita raiva. Tem raiva de quê Eva?" Naquele momento juro-vos que a única coisa que me ocorreu dizer foi "De si!", mas não disse. Segurei a minha raiva, percebi que a senhora não tinha nada a ver com a minha raiva mas também senti que a minha raiva estava a ser maltratada, difamada como se falassem de um filho ranhoso e mal educado. Apeteceu-me dizer "Olhe lá, a minha raiva não é práqui chamada!"
Como teria sido diferente se alguém me tivesse dito "Parabéns! A senhora tem raiva, nunca vi tanta raiva junta no mesmo sítio. Que maravilha! Queria tanto ter essa raiva toda mas é só para aqueles seres especiais, os dotados, os hábeis, os gurus." Mas não! Socialmente a raiva não tem esse papel. A raiva é para esconder, bem escondidinha, atrás dos músculos, dentro das articulações,  no fundo do coração. Shhhhhhhhhhh não falem nela senão ela engole-vos e Ai!! é peganhenta, é infecciosa, é contagiosa. Eu tenho medo de si porque a senhora tem raiva. Pode comer-me, fritar-me e servir-me ao jantar.

Lembrei-me também que não posso usar a palavra "odeio" perto do meu namorado. Reparei que a uso várias vezes. Agora sinto-me culpada cada vez que uso a palavra "odeio" e mais, odeio-me por usar a palavra "odeio". Ele acha que atraio bad vibes cada vez que digo "odeio" e eu odeio que ele ache isso porque considero-me uma pessoa pior por odiar. Mas há verdadeiramente coisas e pessoas que, naquele momento em que uso a palavra, odeio. Por exemplo, odeio o meu namorado quando ele me abre os olhos em sinal de reprimenda e diz "Eva não uses essa palavra por favor..." "Qual palavra?" "Essa que acabaste de usar, essa." "Mas qual, diz lá, não estou a ver...??" Mentira, eu sei bem que disse "odeio não sei que mais", mas queria tanto que ele se libertasse e dissesse "Odeio-te por dizeres que odeias!" Que liberdade!!! Será que alguém é verdadeiramente livre se não puder usar todo o vocabulário que está à sua disposição?? As palavras são para serem usadas, bem como as emoções!!! É como se me quisessem arrancar uma perna e, mutilada, fico frenética, apetece-me abrir a janela do carro e gritar em plenos pulmões "ODEIO-VOS E NEM VOS CONHEÇO". Sim, tu aí! A ti também! 

Odeio hipocrisia, odeio supersticiosos, odeio praias poluídas, odeio praias com muita gente (odeio mais se levarem os cães com eles), odeio não ter dinheiro na conta, Ah! e há momentos em que odeio gatos. Passo a explicar. Antes de sair da suposta massagem relaxante a senhora perguntou-me "Tem animais? Gatos?" "Não, mas porquê? Devia ter?" "Bem, era uma forma de abrir o coração, cuidar de alguém, acarinhar...é só uma ideia". A minha raiva piorou e nesse momento achei-me a pior criatura do mundo. Odeio gatos (não é uma coisa definitiva e constante mas não é um bicho por quem sinta amor incondicional, nunca foi) e porque é que alguém que, supostamente, quer o meu bem, me quer ver com um gato??

Estou confusa. Serei absurdamente anormal por ter momentos em que sinto raiva? Li um e-mail que dizia que o Khrisnamurti morreu com um cancro no fígado. Maus fígados não era sinónimo de mau feitio para os antigos? E eu? Se este tipo era mal encarado eu não posso ser?

Joana